Arisea

Juego popular al que solía jugar de pequeña, y al que de mayor también juego. No porque me guste en especial este juego, sino porque yo soy la que la lleva o la apestada. Y digo esto porque todo aquello que hago en mi job está mal y todo aquel incauto comopañero/a que se pare en el pasillo a hablar conmigo o me dirija la palabra, a menos que sea para recriminarme algo, está apestado también. ¡Jajajajajajaja!

Lo que no saben estos papanatas es que yo desde pequeña siempre juego para ganar. Lo siento, nunca me gustó perder, es una etapa de mi infancia no superada. Así que, ¡temblad malditos, temblad!

Siempre he oído que todas las mujeres tienen un instinto maternal del cual yo carezco. No me hacen gracia los niños, es más me irritan. Por el hecho de ser maestra te presuponen un gusto especial por los niños y no es así. A mi me gusta enseñar, me da igual que sean personas adultas o niños.

Después de casi diez años en la enseñanza aprendes a quererlos y algunos te acaban llegando al corazón. Tampoco puedo decir que le haya pillado manía a ninguno de mis alumnos, por muy trastos que hayan sido. El mejor recuerdo que me llevo de cada destino o centro donde trabajé es el inmenso cariño de mis alumnos y los recuerdos más bonitos que conservo son las anécdotas con ellos.

Ayer me ocurrió algo muy curioso. Me llamaron diciendome que Pyri, mi pequeño agaporni, estaba malita. Llevaba toda la mañana con las plumas erizadas y los ojos cerrados, medio moribunda deambulaba de un lado al otro de la jaula.

Cuando llegué a casa tuve que llevarla al veterinario; no podía expulsar el último huevo de esta puesta sola. Tuvieron que inyectarle y por fin lo puso. Pasé un mal día por esto. Estaba muy preocupada. Por el camino el coche no andaba, más bien volaba. No veía la hora de llegar a casa.

Todo esto me hizo pensar. Yo he criado a ese pajarillo, a mi Pyri, y el sentimento que ayer me produjo es el de una madre cuyo hijo está enfermo. No sé si es que juego a las casitas y así satisfago el instinto maternal o si realmente no lo tengo. Sólo con el tiempo lo sabremos.

Últimamente hay en mis ojos la misma ilusión que en la de una pequeña niña de cinco años. Hace unos días preparé una caja enorme con todos los avíos para criar un nuevo pajarillo casi sin plumas. Estoy ansiosa por que llegue, aunque eso entraña una gran responsabilidad.Es una vida que está en tus manos y depende de ti para todo.

Me encantan las aves. A veces me dicen que siento más amor por los pájaros que por las personas, y estoy por pensar que realmente es así. ¡Quizás fui pájaro en otra vida!

Desde que tenía once años tenía muy claro qué quería ser de mayor: maestra.

Se me daba bastante bien otras muchas cosas, como las artes, las letras, etc, pero el hecho de dedicar mi existencia a algún fin útil para la sociedad, me llevó a elegir esta profesión. Se puede decir que soy una de esas maestras “vocacionales”.

Además tengo la virtud o el defecto de poner una alta carga emocional a todo lo que llevo a cabo, y aun cuando mayor es la dificultad de mi propósito, mayor ímpetu pongo en ello. Parece que las cosas fáciles no me motivan a seguir adelante.

Ese afán por sentirme útil en este mundo, me llevó a querer dedicarme al voluntariado con organizaciones religiosas en una etapa de mi vida, hecho que causó un gran desasosiego en mi familia. Menos mal que sólo quedó en una declaración de intenciones y no lo llevé a acabo. La religión no es uno de mis pilares fundamentales.

De todas formas, mi profesión a veces se convierte ya en una “misión imposible”, en los últimos años más que nunca.

Otra de mis “virtudes” es pensar en voz alta. Eso me ha traído siempre muuuuuuuuuuuchos problemas. Llegados a este punto, siempre recito una sentencia de mi padre: “nadie me va a hacer ver que lo blanco es negro”, a lo que añado yo, “aunque la vida me enseñó que a veces hay que ver los grises que van del blanco al negro”.

Así estoy ahora, entre grises. Me encuentro en una situación laboral límite. Gris, muy gris. Pese a mis esfuerzos, me llueven palos a diestro y siniestro. No te dejan decir que lo blanco es blanco y has de verlo negro a la fuerza.

La carga emocional que pongo en todos los actos de mi vida me ha llevado a padecer un stress enfermizo, somatizado en dolor estomacal, náuseas, infección vírica que no remite con medicación…al punto de tener que tomar vitaminas, gymsen, etc para reponerme. Siempre estoy cansada, agotada…

Cuando tenía once años, quería ser maestra, pero nunca pensé que algún día llegaría a producirme una enfermedad el mayor sueño de mi vida.

Menos mal que soy una tía dura. He superado muchas cosas en mi vida y pienso hacer lo mismo con ésta. A mis treinta y dos años he vivido cosas, en el ámbito emocional y en la relaciones sociales con las personas, que muchos tardan cuatro o cinco décadas en asimilar. Eso te endurece pero a la vez te protege de situaciones como ésta; aunque a la vista está que el método no es infalible.

Sigo teniendo una asignatura pendiente: la hipocresía. Y esa imagen de los monitos que significa ver, oír y callar, tampoco se me da bien.

¿Qué puedo hacer que no sea resignarme?

Menos mal que tengo la suerte de tener un esposo maravilloso, que me adora y quiere con locura y es mi bastón, en estos malos momentos, para seguir adelante. También gracias a mi familia, que me apoya y me quiere sin condiciones, para quienes lo blanco no es negro ni viceversa. ¡Qué afortunda soy por tenerles cerca! No me cansaré de decirles cúanto les quiero.

Esas son las cosas importantes de la vida, me dice siempre una amiga, a lo que añade: “la mejor venganza es ser feliz”. Gracias Magda por tus sabios consejos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!