Arisea

Tux, un pingüino incansable

¡Sí señor, por si a alguien le quedaba alguna duda ahí está la tía!

Sólo tengo que añadir que tuve la boda que quise junto con mi pareja y que fue un día muy bonito en mi vida, en el que me sentí la mujer más hermosa y querida sobre la faz de la Tierra.

Cada día que paso aquí me encuentro más sola. Echo de menos muchas cosas y a unas cuantas personas. No hallo consuelo en nadie ni nada. Aquí la gente no es mala, pero tiene muchas cosas que no me gustan. Primero, intentan llevar tu vida y obra. Segundo, lo suyo es lo MEJOR. Tercero, sus costumbres prevalecen sobre cualquieras otras. Cuarto, los “de fuera” siempre seguiremos siendo los apestados, que vivimos aquí porque nos hacen un favor dejándonos estar. Quinto, cualquier cosa por nimia que sea es SECRETO, nadie debe saber su disfraz, su traje de boda, su acompañante, la venta de sus propiedades, etc, como si todo esto fuese una vergüenza. Sexto, todo ha de comprarse aquí. Séptimo, si por un casual pillan a algún “aborigen” en algún negocio sucio, entonces ya no es de aquí o sus padres eran de fuera.

Y así hay un sinfín de razones más…yo estoy en una burbuja en medio de  todo esto, no dejo que me afecte, hago mi vida, pero SOLA.

Sí, estoy como esa ovejilla chaflanada.

A veces me falta el aire.

A veces pierdo la habilidad que tengo de mediar entre las personas que quiero y no sé qué más hacer???????

Sólo intento ser feliz.Nada más. Pero hay una pequeña punzada que me impide serlo.

Aquí siento que no avanzo, que me estanco, es como estar metida en arenas movedizas, sin salida. 

  Necesito pensar, respirar…

El pasado sábado por la mañana descubrí que mi querido Phyros ¡había puesto un huevo!

Nerviosa me apresuré a frotarme los ojos o intentar pensar cómo había llegado ese huevo allí. Pero allí estaba, era de verdad.

El lunes pasado puso el segundo. Ya está echa una campeona y mi instinto me dice que viene otro de camino.

Para mi ha sido muy importante este descubrimiento.Es el ser que más amo en este mundo. Nunca me ha hecho sufrir, me quiere con locura, me acompaña, me llama, me consuela cuando estoy triste…existe un vínculo muy fuerte entre las dos.

Me alegro mucho de tenerla y la echaré mucho de menos el día que ya no esté.

Nunca encontré en un humano el cariño y fidelidad que me profesa ni tampoco los buenos momentos que me hace pasar y las carcajadas que provoca en mi.

Supongo que soy un espíritu difícil de contentar y sólo ella me entiende.

Bienvenida seas Phyrita. 

Hola a todos los blogonautas que andan por ahí. He hecho una pequeña gran pausa en mi blog debido a mi cambio de casa, cambio de estado civil, cambio de vida,etc., que con tanto cambio ya no sé ni quién soy yo.

Retomo mi discurso y mi costumbre de escribir algunas líneas de vez en cuando, aunque no tengo mucho tiempo para ello.

Además de todos los cambios sucedidos últimamente en mi vida, tengo uno más que anunciaros: también cambié de centro, ahora desempeño mi trabajo en el CEIP San Vicente Mártir, en Zalamea la Real. Lo mejor de todo es mi alumna en prácticas, María, una chica encantadora y con una vocación y ganas de trabajar tremendas. Esta es la última semana que compartimos juntas y lo cierto es que la semana que viene la voy a echar muchísimo de menos.

Esta es la nueva blog del centro que estoy preparando: http://zalamea.wordpress.com/

¡Espero tenerla pronto operativa! 

Un saludo a todos y en especial a la seño María, a la que mando este mensaje: 

casarse, tener hijos, una mascota, una hipoteca, etc. Supongo que es así. Lo cierto es que yo, acostumbrada a ir contracorriente, no me hallo metida en ese corsé. Para mí las personas son libres, yo soy libre, y cada cual decide por sí mismo qué quiere qué no quiere en su vida.

Me quedan unos diecisiete días para que todo esto cambie. Ya no seré tan libre como antes, o sí. Lo que no voy a consentir es ningún tipo de intromisión ajena a mi pareja, ¡bueno está negociar con uno pero no con cincuenta!

Lo curioso es que estoy tranquila. Esa tranquilidad pasmosa que me han dado los años y los desengaños. Ahora miro atrás y no me arrepiento de nada de lo que me ha pasado, nisiquiera de lo malo, porque hasta de eso aprendí.

Me alegro por todo lo bueno que he aprendido de algunas personas, que me han devuelto un poco más de fe en los demás.

Los problemas ya no son tales, tengo la fórmula para resolverlos, ¡¡¡pero no la pienso compartir con nadie!!!

Felicito a mis padres por la severa y recta educación que me dieron, porque me enseñaron a ser fuerte, autosuficiente, a no tener miedo, a desconfiar de quienes quieren hacerte daño, a creer en los que te ayudan a levantarte cuando te has caído, a no contemplar el fracaso como algo sin solución, sino como algo circunstancial en la vida, a caminar siempre con la cabeza bien alta, a sobreponerme de las desgracias, problemas, enfermedades…, a luchar, a querer y a tener sueños, y , por supuesto, a hacer todo lo posible por cumplirlos.

En estos últimos meses he tenido en mis padres el mayor apoyo que jamás pensé tener. De no ser por ellos no sería posible mi sueño.

Gracias papá, gracias mamá. Aunque os lo diga menos de lo que debo os quiero mucho. Gracias por darme la vida y gracias por vivirla conmigo.

Ahora me toca volar sola en mi nueva vida.

Y a veces me pregunto cuántas más tendré que hacerlo. Me siento como una hoja que se cayó de un árbol a la corriente de un río y que no sabe a qué orilla acudir antes de hundirse para siempre. Es difícil estar entre dos, orillas, dilemas, personas, qué más da. Sabes que si hablas harás daño y si callas también. ¿Cuál es la solución?Me invade la impotencia de no hallar solución y lloro, lloro de rrrrabia…

No puedo verla. No veo la solución.Estoy demasiado presionada, nerviosa, agobiada, sin ganas de vivir, sin ilusión por nada.

No puedo entender cómo esa manzana podrida siempre aprovecha sibilinamente la ocasión para hacerme daño.

Sí entiendo las razones, las que mueve parte del mundo y la humanidad: la envidia, la codicia, el poder, el ser más que el otro, etc.
¡Qué complicada es la vida! y qué les gusta a los demás complicárnosla.

Sólo veo un problema a esto: yo nunca olvido. Eso hace presagiar una nueva tormenta, un caer el burro y detrás todos los palos, la vida te enseña a ser así, te guste o no, eso… da igual.

Pero lo que esa persona no sabe es que en esta vida todo se paga y no precisamente después de morir; el infierno nunca fue una metáfora, ni yo tuve vocación de ángel.

No como, no duermo, casi no existo y los que están a mi lado no se dan cuenta, ¿es que acaso están ciegos?¿es que no ven a la serpiente viperina como la veo yo? ¿es que no son capaces de reaccionar?

¡Qué tristeza, Dios mío!Creo que esto me supera. Hoy sí. No puedo con tantas cosas y me siento sola, muy sola. Tanto que estoy aquí, escribiendo esto frente a mi ordenador y no puedo contarselo a nadie, porque no quiero perder a quien más quiero en este mundo.

Ojalá tuviera mis ojos por un momento y pudiera ver igual de claro que yo veo. Es imposible seguir escribiendo, no puedo ver lo que escribo…

Para mí es muy sencillo saber el precio que ponen las vívoras a mi cabeza y esas me llamarán algún día como algo suyo, JA!

Han ganado una batalla, pero no la guerra. ESTO NO HA HECHO MÁS QUE COMENZAR. LA SIGUIENTE EN MOVER FICHA SOY YO. Y ME HA SALIDO UN CINCO, MI NÚMERO DE LA SUERTE.

¡Por fin puedo ver cuando ya no me quedaban esperanzas! No, no, no se me asusten, que no me quedé ciega, es que ya por fin parece que esto de preparar boda y casa en uno pocos meses va dando sus frutos. Lo vi claro el día que Sevillana Endesa me concedió el don de la electricidad, obvio. Pero no veo todo más claro porque ya tenga luz, sino porque ya he sacado fuerzas de flaqueza y me he comido a las moscas que me rondaban( y a los moscones también) y me mudé a mi casa. OOOOOOOOh! como suena eso de “mi casa”.

Ahora tomo posiciones. Parece que así se ven las cosas desde otra perspectiva. Me siento feliz. Y no me preocupo por cuanto dure.

Luego, vamos quien dice luego dice dentro de cinco o seis años, pasará algo así: haz clic en las margaritas …

Pero claro, si no pasara tampoco me iba a quitar el sueño. Casi que no.

Ahora sólo quiero que acabe esto, que pasen estos meses lo más rápido que pueda y que esta noche me acueste y que cuando abra de nuevo los ojos ya haya pasado todo y esté rumbo a algún lugar remoto de la Tierra.

Si hay algo que mantiene vivo a las personas no puede ser otra cosa que la ilusión por algo en la vida. Conseguir algo que no tienes, buscar algo que perdiste, descubrir cosas nuevas en la persona que tienes al lado… en fin vivir, pero no sin más, sino vivir por la razón que desde hace siglos mueve cielo y tierra, por AMOR. Yo cambié mi vida por amor, mi casa, mi familia, mis ilusiones, mi ansiada casa de la playa, mi Huelva, mis amigos, mi todo.
Bienvenido sea el amor y bienvenido todo lo que lo rodea, porque incluso lo malo, lo que no nos gusta, se hace más llevadero. Y mañana, que salga el sol por donde quiera.

EN ESTE ELACE PUEDES TUNEAR O GRAFITEAR MI PARED. ESPERO QUE SEAS ORIGINAL Y 

SEPAS CREAR UNA OBRA ARTÍSTICA, Y NO UN ARTÍSTICO CHURRO.¡EA!, AHÍ OS DEJO 

Y SED BUENOS.

¡ or fin!desde el día diez de enero puedo decir que tengo casa, bueno, media casa, porque, como el resto de mi vida y mis penas, desde hace tres años, la compartiré con otra persona.

La verdad es que me estoy planteando escribir un libro de las dimensiones del Quijote o La Regenta contando las aventuras y desventuras de cómo acabar una casa y preparar una boda sin morir en el intento. Espero que tanto esfuerzo merezca la pena.

Esta sensación de que nada te sale bien, de tener que negociar cada día con la persona amada y con los intrusos esporádicos que van saliendo, (a los que nadie les dio vela en este entierro), dónde colocas el sofá, o de qué color quedarían mejor las cortinas,acaba por minarte el ánimo y hacer que hasta los más fuertes sucumbamos a la desesperación.

En fin, I WILL SURVIVE, (sobreviviré) . Es lo que me digo cada día. No discutiré con Endesa si no tengo luz, no me indignaré si el electricista me pone el foco halógeno del techo sin haber medido antes la distancia, no despellejaré vivo al pintor si me encharcó de agua sucia y pintura el mueble recién puesto del lavabo, no le armaré un pollo a mi nuevo vecino por quedarse con una llave de mi casa, no, no, no ……¡YA NO PUEDO MÁS!

Lo único que siento es dar el latazo a mi madre, a mis compañeros de trabajo, etc, con mis problemas de la casa y la boda. Me van a acabar evitando por que no les ponga la cabeza como un bombo. Sólo les pido comprensión y paciencia y les doy las gracias a todos por soportarme cada día, con lo gruñona que ya de por sí soy.

Y sobre todo gracias a Xuxi, por aguantarme todos los días, a pesar de los pesares.

Hasta la próxima.